抑郁症

25岁这一年我很辛苦，因为突然的肚子痛，检查出我有子宫肌瘤，虽然不是很严重但就从此开始了荷尔蒙药也就是俗称的避孕药。我开始会控制不到情绪很容易焦虑很容易发脾气很容易哭最严重的事我会想自杀。我发现我最近真的很糟糕。很容易就很消极，很容易怀疑身边所有的人，觉得全世界做什么讲什么我都想哭，我是死爱面子的狮子座我很压抑也更幸苦。觉得全世界都不理解我，觉得没有人理解我，没有人帮助到我。一直觉得好想死，死掉就可以解决我自己。我对自己真的很不满。我觉得自己不能控制自己，一直很负面但又同时间很挣扎。我不想一直这样下去，很幸苦这不是我，我很需要人来爱我。我很想要抱抱。
很幸苦啊。
如果我死了，真的不需要为我难过。我只是解脱了。

自杀是需要勇气而不是一时冲动

我不知道我是不是忧郁患者，但是想自杀的念头是从我小时候有想法的时候就有了，影响最深刻就是不到5岁的我因为身体多病所以就得喝药去治疗，一对苦苦的药不喝闹还会被打被揍我就在想我如果可以病死多好啊。之后就有不同原因的想离开这我讨厌的人设定。我不是讨厌世界不是讨厌人间我是讨厌吴凯丽这个人。我对我自己的一点都不满意。我觉得我就是垃圾就是废物。这样的想法不是突然的是一个坚强的外表下内心存在着那么一个讨厌自己的我。
我家阁楼有个store room，我觉得我和store room里的废物一样，是一些你不舍得丢弃的东西但压根儿也用不到丢了可惜。每一次闹变扭我都会跑上去物以类聚。有一次我在哪里弄了一个电线在哪里尝试自杀，因为太疼就用力扯回自己捡回那个小命。那次以后我遇到困难我都会和自己说死不去就得硬着头皮活下去。
我年纪越大就越对自己越不满，我不满我25岁赚不了钱，没有一份理想的工作，遇到披着羊皮的狼，虽然我家人对我的不好我已习惯，但是毕竟这样对我我依然难过，我可能怀不到孕（我一直很想早结婚生孩子做个好妈妈的）。好像生命一丢丢不起眼的芝麻绿豆也压得我喘不过气。在昨晚一个大意把我最依赖的东西给偷了，就是我电话。我心急的找不到我电话进不了find my iphone我还得到处问人借电话打。当时我在KL PAVILLION哪里很多骗子，很少人愿意借我电话，心急又遭到拒绝我内心就真的很崩溃。一直委屈的哭等人来救。结果一上车就一直找到被骂被讲。心情跌到谷底还要被踩很多很多下。睡醒我妈妈一进来也是一轮的开骂，最后还说了句不死也没用。
对，我就那么没用。写了这片文章。
对我跑去阁楼尝试吊颈不成功后，我看到一包止痛药就全数吞下，然后再一次我居然可以跑到一个高楼上面去还发现没有护栏，根本是自杀好时机。我跑到最好的位置坐着狂哭，我一身在抖我实在太没有用，我居然害怕。我一直说服自己跳下去就会很轻松了。还想了如何跳下去，我就在想一群自杀的人他根本绝对不是冲动，是计划好了，很确定这世界已经容不下自己了。没用东西还值得去做了。而不用为这个身份去维持去面对了。终于可以做自己了。就bye-bye。
我相信离开是真的最好的解脱。所以我很羡慕我也很希望我用这份勇气。
我很常说 我的离开不要难过这会是我最开心的一刻我终于完成这个身份了。
我想写的遗书很简单，死后化为树得空浇水我就很开心了。
我相信有神但不是保护我们的神是折磨我们的神。
给我们不同的肉体体验修炼一堆的煎熬。
我这设定注定是不可能那么快赢的。
记着 有天我死了 我会是最快乐最开心的那个人
爱我的大家 谢谢相遇和给我苦中一点乐