奇怪的梦境

也很久没有暧昧了也不知道如何去维持
可能后知后觉延伸到去梦境了
现实的缺有那么一人带眼镜的男生
不算是恋爱只是电话信息比较频密然后有约出来聊天吧过程很愉快
可是睡醒后现实当中的我已经没有力气去谈场恋爱了
我害怕把自己交了出去然后又再次出现不肯定的
我没有主动可是我还是偷偷关注了他一下
他一如往常的生活也过的很精彩
我们是不同世界我打了退堂鼓
可能日有所思 夜有所梦我梦到约他晚餐他只回复不得空thanks
我就吓醒了…… 知道是个梦也相信这很真还好不主动
不然真实的给自己打巴掌了..

这几天突然的生病了解到
请你喝酒的人很多 带你看医生的没有几个
嘴上说的关心你也只是电话信息而已
不是说没有只是那几个带你喝酒的人不会是他们
今年要看清都看清要理解的都理解了

我不怕孤单但我怕寂寞

我记得梅艳芳的一席话“每一个女性的梦想，也就是希望有一件属于自己的婚纱，有一个属于自己的婚礼…人生就是这样了，有些事你预料不到，你以为拥有的东西，偏偏就是没有，我以为我28岁或30岁之前便结婚了，希望在32岁拥有自己的家庭，希望有自己的孩子BB，但是没有…终于过了40了，我有什么？……如果你们在拍拖,不要考虑太得久，不然你旁边这位呢，想得太久，就作罢了，一直这样拍拖，然后同居，就算了，不要搞这么多，不是的，女性的梦想和男性不一样，女孩子的梦想是拥有一个属于自己的家庭拥有爱自己的丈夫，有一个伴自己终老的伴侣……可是，你们看，我有什么，。什么都没有…扑来扑去都是空的……”
我也曾是那么简单的想法
爱情是我唯一贪心想要的
承诺却是我一直不敢付出的
其实你问我想要什么
我也不是很清楚
如果每一个人都可以那么单纯和幸福就好
我注定和别人不一样也不平凡

单身恐怖吗？

自从和我上一任分手后我在感情路上一直不顺几乎可以说是单身了大半年……
其实我也不是没有不去尝试去付出去爱一个人...
但是我却把我的好给了错的人搞得满身伤害和疤痕建立了很高的围墙和防弹装甲去减少伤害
“喜欢上一个人的时候
会先竖起满身的刺去扎他
等确定他怎么也不会走的时候
就会蜕下我全身的防备去全心全意爱他
可大多数人呀 从来都熬不到这时候”
这句话是copy我朋友的，我觉得很有道理
我就是那样的人特低伤害对方而得以维持信任去爱那个人
可能是一次一次失败的经验告诉着自己不容许被伤
越爱就越不敢付出
我承认我就是犯贱
我并不是没有人要、但我不愿意将就、我不愿意就这样过我的一生
其实我想过我真的很年轻本该不需要担心有没有另一半的
可能是因为我不甘寂寞但又不想失去自由陷入了矛盾的困境
本身是个很渴望爱情的人 但我不会将就我的另一半
所以我很讨厌人家问我为什么还单身
我比你还心急找到另一半
你以为对的人那么容易出现吗？为什么人家就特么容易的换另一半我却不行呢？
可是最近的我心死了
不想碰爱情也不想负责任不想烦不想受伤害
其实很大原因一半是我啦
我给不到承诺另一半
是我不好 一个没有脚的小鸟自由的在飞翔
也许还找不到那个可以让我决定不再飞的那个人
最近又陷入迷茫了…
可是唯一最好的事...
我开始不喜欢热闹开始讨厌喝酒和离开一些我觉得不值得的事情
老天你一定要好好眷顾我
我不求赚很多钱
我只希望可以帮助别人
脱离这苦海

我的曼谷照片

 

曼谷疗愈之旅

其实昨晚就睡不熟很早就起身吵了弟弟载我到巴士站
坐巴士去机场，我曾那么一刻希望碰见他
毕竟那里曾是我多次送他上班的地方
时间的却是解药 现在的我不再对他有丝毫的感受了
留下的只有回忆
巴士上的时间过很慢原因是我没得滑FB还是IG去打发时间
我选择了一本电子书去阅读
书里有一句话我特喜欢“最怕，一见钟情是见色起意，日久生情都是权衡利弊。”
我多数选择一见钟情然后在日久生情的
虽然我明白我不会早结婚，可是对爱的憧憬从未消失过
心碎得满地也已捡不起什么了 割破了手也依然会捡 这就是我
心有感触的回应自己对的他在不远处
结果一到下车的时候就跌倒了
这算是哪门子的好开端啊？
我不理了去旅行就应该得开心
办了登记后遇见了贝丹她是中国人由于她不会英文请我帮忙然后过程中交谈成为了朋友
其实我的天生的社交能力出外哪里都会交朋友啊
几乎不担心什么的
可是我一上飞机我就累的睡得像猪了
直到差不多要到机场才睁开我的双眼，顿时觉得我是幸福的小孩
Grab回酒店后第一件就是按电话保平安然后就是“嘿”
没有什么计划后就去找东西吃，找到附近的当地食物！泰国餐就是美味！
吃完就随机想去Nana红灯区
一直想了解以前小时候不给去的地方到底是什么来的
科科～大人世界真的好色啊！泰国妹也太会撩了吧～
不过有些男人还真的大胆到一直伸手摸奶不给面子的用力搓～
果然是男人天堂！可能我是女的吧，做不到很热就感觉要给人赶走了～
时间还长我就想怎么不去找有男生的地方体验一下结构就去到Gay Club
一开始空空的后来就越来越多人 原来表演是11点才开始
我就看到很多帅哥很多鲜肉都是gay的但是都带点娘味
音响和音乐是不错的啦 可惜来了不会唱的live bang结果就毁了
我也没什么事可以做了也看够了体验够了就grab回房了
我也觉得累了该睡了晚安

离开social media的日子

我已经不是第一次离开了

离开了都会因为某些原因回到社交媒体上面

可能过去时间太空还有害怕和鲜少联络的朋友失去彼此的消息吧

这一次的离开和上几次的原因一样

可是这次唯一不同的地方我选择把心情和专注力转移到部落格和YouTube上面

YouTube是让我学习我想知道事物再不明白我会Google里通过阅读去明白

而这里就是把我的想法分享和记录下来

我发现我是右脑思考和高度敏感者 （这启发是来自YouTube neko鸣喵解书上了解到得）

因为这类型的人会想很多也属于想太多的人

所以有时候我也很懊恼为什么我会是属于这类型的人

也没有说是完全的不好 反而有时候我会比一些人还来的更机智

这几天我还是无意的滑我手机可发现没有SM app 来解我的空虚

我变的很焦虑我只好把注意力到去了youtube

那些有的没的TED talk我也看了很多 也专门挑我喜欢的 里面让我发现单纯的快乐是金钱给不到的反而是钱让人陷入五金的深渊

后来顺着旁边的suggested 影片我发现到一个有趣的电影解说 

来自看电影了没 专门挑一些社会敏感课题电影做一番的解说

早些日子我因为感情的问题把自己身心搞疲惫了已经忘了怎么哭如何哭还有眼泪怎么了

直到我看到了无数电影了解知道在世界各地有着不同的遭遇相比自己的遭遇之下我的根本不算什么里面当中有被感动的 有被难过的 有被生气的 都弄哭红了双眼

第一部电影让我哭的不要不要的 就是‘对有些人来说，活着已经很艰难了’

远边的穆斯林国家战乱导致很多家庭被迫活在身不由己的国度 孩子没了爸爸妈妈 一个小女孩要撑起一头家 几乎要崩溃了却把自己的经历说成故事哄自己的弟弟 

这部感动我的地方是女孩的坚强

我其实明白坚强的女人心中里都住着没有安全感的小女孩

越开心的人其实越孤单

越凶的人内心越善良温柔

是社会和经验把我们一次又一次的磨练成为属于社会标准的人

谁也不曾想过自己居然成为当初你最讨厌的人

每一天的一成不变是你唯一觉得觉得安心的时间表

可是在每一个夜晚都会思考这是你想要的人生吗？决定要改变的第2天～似乎又回到远点

哈哈～我终于跨出这一步了！ 那你呢？

Save my life

今天原本是想庆祝我的生日 本是应该喝酒狂欢的日子
我过着糜烂的生活已经大半年了 每天自以为快乐本是应该建立在独立和金钱上面
我失去了去爱的能力 我失去了原本那颗纯真的心
恶心又无奈的人生我真的想过就这样结束掉凯丽的生命好了
但是脑里有句声音告诉我原来是祂安排这一切的事情发生在我的生命
一定是有祂的原因我就知道这一切的一切不是偶然的
这一刻我迫不及待的写下来
我害怕重复明天我又再过回那些日子
我意识到的过去实在太糟糕了可是我不能在这样下去了
才发现金钱太可怕了为何现在才发现真真的幸福是来自智慧
是知识让我体验到快乐是简单的
我已经过得比一般人过的还要幸福了
我好久都没哭了也丧失哭的能力
可我却在YouTube里的真人真事还有一系列的故事打动和感动了自己
我决定离开不属于我的喧闹的世界回归到简单安宁世界
并不是antisocial只是选择在有质量的圈子开心的活着