安静

我真的没有天份 安静的没这么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你
原来失恋不会因为你有过两次经验就会很快没事
但我只感觉一次比一次沉重
有些人你真的很爱但是真的很不适合
我真的不会分辨爱和适合是那么一回事吗？
我只是知道离开这段日子我一直断断续续的
我真的很想念他
我一直在数时间我总觉得时间一长我就会把你忘记

希望时间快转我可以真的就不会像现在那么难过
我真的没有想象中那么坚强

我还是会莫名其妙地掉眼泪
也不是什么莫名其妙

其实就是回忆还有你不在的日子

算了

我努力的让自己看起来没那么狼狈，其实我就那么不堪一击，人家的慰问我都忍不住我的情绪。
我昨晚终于崩溃了，我以为我出门我去疯我去玩我就可以回到哪快乐的自己。
可是那回弹的无力感，让我更伤心，心碎到呼吸都会痛。
对，我失恋了。
我是不甘心吗？他不爱我？还是习惯了，依赖了？
可能对方的不爱，让我觉得自己做错了，让对方不再爱了，更大的可能是我找不回自己了。
我把全世界交给了他，相信他是爱我的，可我也忘了，他也是人，他也需要我的爱，我发现时已经太迟了。他也耗尽完所有的能力，攒够失望的离开我了。
我好没找到好好爱自己的方式去长大。自爱真的很重要，毕竟你自己是独一无二。
把自己身材搞好来，发型弄好来，出门拓展你的社交。
寻找自己，了解自己，不要害怕。
因为爱你的人很多。。。
他来梦里和你说了你想听的话，就真的满足了够了。
就顺其自然，不强求。

抑郁症

25岁这一年我很辛苦，因为突然的肚子痛，检查出我有子宫肌瘤，虽然不是很严重但就从此开始了荷尔蒙药也就是俗称的避孕药。我开始会控制不到情绪很容易焦虑很容易发脾气很容易哭最严重的事我会想自杀。我发现我最近真的很糟糕。很容易就很消极，很容易怀疑身边所有的人，觉得全世界做什么讲什么我都想哭，我是死爱面子的狮子座我很压抑也更幸苦。觉得全世界都不理解我，觉得没有人理解我，没有人帮助到我。一直觉得好想死，死掉就可以解决我自己。我对自己真的很不满。我觉得自己不能控制自己，一直很负面但又同时间很挣扎。我不想一直这样下去，很幸苦这不是我，我很需要人来爱我。我很想要抱抱。
很幸苦啊。
如果我死了，真的不需要为我难过。我只是解脱了。

自杀是需要勇气而不是一时冲动

我不知道我是不是忧郁患者，但是想自杀的念头是从我小时候有想法的时候就有了，影响最深刻就是不到5岁的我因为身体多病所以就得喝药去治疗，一对苦苦的药不喝闹还会被打被揍我就在想我如果可以病死多好啊。之后就有不同原因的想离开这我讨厌的人设定。我不是讨厌世界不是讨厌人间我是讨厌吴凯丽这个人。我对我自己的一点都不满意。我觉得我就是垃圾就是废物。这样的想法不是突然的是一个坚强的外表下内心存在着那么一个讨厌自己的我。
我家阁楼有个store room，我觉得我和store room里的废物一样，是一些你不舍得丢弃的东西但压根儿也用不到丢了可惜。每一次闹变扭我都会跑上去物以类聚。有一次我在哪里弄了一个电线在哪里尝试自杀，因为太疼就用力扯回自己捡回那个小命。那次以后我遇到困难我都会和自己说死不去就得硬着头皮活下去。
我年纪越大就越对自己越不满，我不满我25岁赚不了钱，没有一份理想的工作，遇到披着羊皮的狼，虽然我家人对我的不好我已习惯，但是毕竟这样对我我依然难过，我可能怀不到孕（我一直很想早结婚生孩子做个好妈妈的）。好像生命一丢丢不起眼的芝麻绿豆也压得我喘不过气。在昨晚一个大意把我最依赖的东西给偷了，就是我电话。我心急的找不到我电话进不了find my iphone我还得到处问人借电话打。当时我在KL PAVILLION哪里很多骗子，很少人愿意借我电话，心急又遭到拒绝我内心就真的很崩溃。一直委屈的哭等人来救。结果一上车就一直找到被骂被讲。心情跌到谷底还要被踩很多很多下。睡醒我妈妈一进来也是一轮的开骂，最后还说了句不死也没用。
对，我就那么没用。写了这片文章。
对我跑去阁楼尝试吊颈不成功后，我看到一包止痛药就全数吞下，然后再一次我居然可以跑到一个高楼上面去还发现没有护栏，根本是自杀好时机。我跑到最好的位置坐着狂哭，我一身在抖我实在太没有用，我居然害怕。我一直说服自己跳下去就会很轻松了。还想了如何跳下去，我就在想一群自杀的人他根本绝对不是冲动，是计划好了，很确定这世界已经容不下自己了。没用东西还值得去做了。而不用为这个身份去维持去面对了。终于可以做自己了。就bye-bye。
我相信离开是真的最好的解脱。所以我很羡慕我也很希望我用这份勇气。
我很常说 我的离开不要难过这会是我最开心的一刻我终于完成这个身份了。
我想写的遗书很简单，死后化为树得空浇水我就很开心了。
我相信有神但不是保护我们的神是折磨我们的神。
给我们不同的肉体体验修炼一堆的煎熬。
我这设定注定是不可能那么快赢的。
记着 有天我死了 我会是最快乐最开心的那个人
爱我的大家 谢谢相遇和给我苦中一点乐

25岁的我

94年的我，距离生日两个月的我就25岁了，是名大学毕业生，去年毕业后投身于无底薪的金融业成为专业财务管理策划师。小时候总觉得25岁应该是我最棒的时间，小轻熟女的阶段，当时觉得我要嘛收获爱情嫁了好对象要嘛就是职场黑马。结果，没错！现实和理想是有差距的。我正什么都不是。一毕业就负债40千，来自普通家庭的我却搞起了创业，直接跳过打工的日子。

关于工作

我的工作和大多数人想象不大一样。没有薪水没有平台也没有很好的导师，全凭自己的努力学习还有不断的碰壁才能让自己更强大。也许我就是喜欢不安牌出张所以这选择我得自己扛。什么都得从零开始的我还没有薪资的环境地下要出来社会打交道。我除了相信自己以外我真的不知道该如何相信我为什么可以撑那么久。

关于爱情

两次失败的爱情后我又开始了一段，我也希望这一次是真的最后一段，可能一辈子真的很长，一个对象相处不下真的不想勉强我自己，由于人不是完美的，也得接受他的缺陷，我发觉的我总是找到对方我有不喜欢的点。 也许真的太爱自己自私的觉得对方应该要完美配合。也许不是公主所以长着公主病来点幻想，王子就是完美的吧。说实在的，男人的控制欲我真的会受不了。一方面又赶着想要面包，另一方面就想要爱情。为什么那样说呢，因为我得二选一，有了爱情就少了找面包的能力，有了面包我就少了给他的安全感。

关于家庭

我爸退休后，兄弟姐妹就决定一起扛起家里的负担，没有了靠山，还得去撑的说实在。我没挨饿已经要谢天谢地了。我和男友同居后，也少了在家里，可能是自己定力不够，抛弃家人往外跑吧。毕竟第3个女儿总觉得自己是多余的，加上那么差的薪水，不想回家面对。

关于朋友

这是我最引以为傲的一个位置，他们比我家人，爱人和工作都来得重要。他们给我希望，给我支持，给我爱还有给我快乐。 他们也许和我不长联络但也却在我需要的时候出现和关心。

25岁我没有特别的好

又是新的一年

不知道几时我奇特的想法已经开始不能被社会运用甚至需要被淘汰了

我不知道从几时开始我的自信逐渐的消失

可能是社会的潜移默化改变我对童话故事的憧憬已变成现实残酷的世界

从以前多不喜欢喝的酒精 全变成了就是必须品

因为尝到那个苦也不比生活上来的苦

谈过仅有两次的恋爱就对爱情没了希望

以前希望长大有间家现在只希望可以买到家

你问我我会羡慕别人的生活吗？那是当然的……

我也会努力的往上爬然后希望成为那个不一样的人

我一直努力的改变却一直轮回在不变的魔鬼计划

我改变了我的样貌 也改变了我的个性 却改变不到我的天生叛逆

一直逆流的在 对社会的认知和大众的期盼

我不知道未来的我会站在哪一方但目前的我就是不满意却又改变不了我的磁场

该要过的童年我有 该要享受的大学我也经过了 YOLO的青春我也过的很精彩

我期待我的人生旅程在这美丽的年华我会有什么成就

我会在这一年去品人生的酸甜苦辣

你问我为什么要过的如此不一样

那你告诉我什么是一样？

奇怪的梦境

也很久没有暧昧了也不知道如何去维持
可能后知后觉延伸到去梦境了
现实的缺有那么一人带眼镜的男生
不算是恋爱只是电话信息比较频密然后有约出来聊天吧过程很愉快
可是睡醒后现实当中的我已经没有力气去谈场恋爱了
我害怕把自己交了出去然后又再次出现不肯定的
我没有主动可是我还是偷偷关注了他一下
他一如往常的生活也过的很精彩
我们是不同世界我打了退堂鼓
可能日有所思 夜有所梦我梦到约他晚餐他只回复不得空thanks
我就吓醒了…… 知道是个梦也相信这很真还好不主动
不然真实的给自己打巴掌了..

这几天突然的生病了解到
请你喝酒的人很多 带你看医生的没有几个
嘴上说的关心你也只是电话信息而已
不是说没有只是那几个带你喝酒的人不会是他们
今年要看清都看清要理解的都理解了